روداب

روداب

روداب

روداب

۹۲ مطلب در مرداد ۱۳۹۱ ثبت شده است

نگاه های آزاردهنده


تا کنون زیاد در مورد حجاب بانوان صحبت و موشکافی کرده ایم . مدت ها بر سر بد حجابی زنان مقاله ها نوشتیم ، اما به یک مسئله کم توجه کرده و کمتر در مورد آن دقت کرده ایم و آن نوع نگاه مردان است .
حجاب
نگاه کردن با دیدن فرق دارد. دیدن نگاهی گذرا و بدون هدف است که اغلب دارای عنصر توجه و دقت نمی باشد، چنان که از فرد بعد از آن سوال شود که آن رفتار یا حادثه را دیده یا ندیده است، قطعا جواب خواهد داد ندیده و یا اگر دیده حواسش به تمام زوایای آن نبوده است . اما نگاه کردن دارای هدف خاص و با دقت و توجه خاصی همراه است . از نگاه کردن فرد بهره دیگری می جوید و قصد ویژه ای در آن نهفته است .

دیر زمانی است که برخی از مردان اجتماع ما گویا یادشان رفته است که در نگاهشان مدیریت و کنترل داشته باشند!!! متاسفانه امروزه یکی از معضل های رفتاری در جامعه ما از بین رفتن حیا در نوع نگاه مردان است . وقتی به عنوان یک خانم در خیابان های شهر با هر نوع حجاب و پوششی راه می روی ، متوجه می شوی که برخی از آقایان در هر کسوت و لباسی تو را با نگاه نشانه می روند ، نه نگاهی که خیال کنی گذرا باشد ، بلکه نگاهی کاملا دقیق و همه جانبه است . جای بسی تاسف دارد که مردانی با ظاهر مذهبی نیز از این قاعده مستثنی نیستند . بهتر است بگوییم در بسیاری از این دست نگاه ها حجب و حیایی وجود ندارد .

اگر از بسیاری از این آقایان پرسیده شود که چرا نگاهی از سر کنجکاوی زیاد به خانم ها می کنند  اکثرا جواب خواهند داد که می خواهند بدانند، خانمی که به آن تماما نگاه می کنند از چه سنخی است و آیا از نظر اخلاقی سالم است یا نه؟ گاهی وضع از ین هم بدتر است و این آقایان با کمال وقاحت می گویند حجاب آن ها باعث می شود که به ایشان نگاه شود . آیا به نظر شما این توجیه ها درست است ؟؟ این نوع از دلیل تراشی ها سر پوش گذاشتن به هوی و هوس قلمداد می شود. در واقع این آقایان به نوعی بیماری نگاه مبتلا هستند که به آن چشم چرانی گفته می شود ، و خودشان خبر ندارند .

مردان ما یادشان رفته است که در تعالیم دینی ما ؛ در قران و احادیث بارها و بارها سفارش شده است که مردان چشمان خود را به زیر بیندازند . و نگاه به زنان نامحرم تیری از تیرهای شیطان است و هیچ توجیهی هم پذیرفته نزد پروردگار نخواهد بود .

 با چنین توجیهاتی از سوی آقایان قلم عفوی بر گناهشان کشیده نمی شود ، بلکه ایشان  گناه بیشتری بر گناهان خود اضافه می کنند. اگر قرار باشد که مردی به هر بانویی نگاه کند برای این که مطمئن شود که  از چه سنخی است ، علاوه بر بیماری چشم چرانی ، دچار بیماری اخلاقی تجسس هم می باشد. زیرا چنان که در قران مجید هم آمده است بسیاری از تجسس ها همراه با ظن و گمان است و ظن و گمان نیز حرام است. از طرف دیگر ، زمانی فرد می تواند به دنبال سالم یا نا سالم بودن زنی برود که بخواهد به عنوان مثال؛ برای ازدواج یا شغلی تحقیق کند ، نه این که هر خانمی با هر نوع پوششی  در خیابان از تیر رس نگاهی در  امان نباشد .

حجاب

نگاه کردن به خانمی به علت بد حجابی هم توجیه مناسبی نیست و از چند دلیل هم جدا نمی باشد . اول این که چون فرد نمی تواند نفس خود را کنترل کند این گونه از  حرف ها را می زند و دوم  فرد راحت طلبی است و نمی خواهد زحمتی برای خود سازی بکشد . و در نهایت این که علت رفتار خود را خارج از وجود خودش جستجو می کند .

یکی از علت های اصلی که بر این مسئله موثر است، این است که در خانواده ها  و جامعه ی ما تربیت برای نوع نگاه کردن وجود ندارد. خانواده ها و اجتماع ما در بسیاری از موارد سخت گیری های مناسبی دارد اما در بعضی از مواقع تذکر و یاد دهی مسائل اخلاقی و تربیتی را فراموش کرده است . یکی از این مسائل دخالت نکردن  در امور دیگران است ، ما هنوز یاد نگرفته ایم به مسائل دیگران، اگر خودشان نمی خواهند توجه و یا کنکاش نکنیم حتی با نگاه! و هنوز نمی دانیم حتی بعضی از مسائلی را که می بینیم باید خود را به ندیدن بزنیم. بنابراین چون هیچ الگوی تربیتی در این زمینه وجود ندارد، از سوی مردان هیچ توجیهی برای انجام ندادن این رفتار اجتماعی نیز وجود ندارد . حتی مردان ما یادشان رفته است که در تعالیم دینی ما ؛ در قران و احادیث بارها و بارها سفارش شده است که مردان چشمان خود را به زیر بیندازند . و نگاه به زنان نامحرم تیری از تیرهای شیطان است و هیچ توجیهی هم پذیرفته نزد پروردگار نخواهد بود .

جالب است که بسیاری از مردان متاهل زمانی که با همسرانشان در خیابان راه می روند دست به چنین رفتاری نمی زنند ، اما در زمان تنهایی و یا با دوستان خود روی به چنین رفتار بیمارگونه ای می آورند .

 

فاطمه رئیسی

بخش اجتماعی تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۴:۰۷
محمد برزوئی

دختران فراری در دام اهداف نامشروع


امروزه با پیشرفت جوامع و پیچیدگی‌های آن، مشکلات و ناهنجاری‌های اجتماعی نیز به شیوه و شکل جدید نمود پیدا می‌کند. در کشور ما با توجه به معیارهای سنتی و دینی آن برخی ناهنجاری‌های اجتماعی بیشتر به چشم می‌آید و ارتکاب به آن از قبح بیشتری برخوردار است.

دختران فراری -زنان

یکی از این ناهنجاری‌ها فرار دختران نوجوان و جوان از خانه است. دختران فراری به دخترانی اطلاق می‌شود که به دلایل مختلف فردی، خانوادگی و اجتماعی برای رهایی از وضع موجود و دست‌یابی به خواسته‌ها و آرزوها در خارج از خانه فرار می‌کنند.

این پدیده از نظر خانواده‌های ایرانی به قدری زشت و شرم‌آور است که تا جایی که بتوانند این مسئله را از نزدیک‌ترین دوستان و بستگان نیز پنهان می‌کنند. زیرا دختران بسیار آسیب‌پذیرتر از پسران هستند و آثار و تبعات سوء فرار بر آنان بسیار بیشتر است. اقدام به فرار از خانه نوعی واکنش به شرایطی است که از نظر فرد نامساعد و غیرقابل تحمل است که با هدف دست‌یابی به آرزوها و برخی آزادی‌ها در محیط خارج از منزل صورت می‌گیرد. اینان آمال و آرزوهای خود را در خارج از خانه و یا حتی خارج از کشور جستجو می‌کنند اما راه دست‌یابی به این آرزوها فرسنگ‌ها با آنچه که در واقعیت‌هاست فاصله دارد. برخی از دختران برای اولین بار از منزل فرار می‌کنند و با تلاش مددکاران اجتماعی و آگاه شدن خانواده‌ها برای حل مشکل، دیگر این اتفاق تکرار نمی‌شود اما در برخی موارد دیده شده که دختران پس از بازگرداندن باز هم بارها از منزل می‌گریزند. لازم است ذکر شود که گرچه ممکن است دختری برای یک بار اقدام به فرار کند و دیگر این عمل را مرتکب نشود، اما به دلیل آزارهایی که در طول مدت فرار اعم از جنسی و غیره می‌بیند، اثرات سوء روانی بر وی باقی می‌ماند و در آینده ممکن است با مشکلات روانی مواجه شود.

گرچه ممکن است دختری برای یک بار اقدام به فرار کند و دیگر این عمل را مرتکب نشود، اما به دلیل آزارهایی که در طول مدت فرار اعم از جنسی و غیره می‌بیند، اثرات سوء روانی بر وی باقی می‌ماند و در آینده ممکن است با مشکلات روانی مواجه شود

از آنجا که اغلب دختران فراری پس از چند ساعت درگیر باندهای فساد و خلافکاری می‌شوند، بنابراین این پدیده علاوه بر اینکه مخاطراتی برای دختر و خانواده وی ایجاد می‌کنند موجب افزایش جرم، جنایت و فساد در جامعه می‌شود. وقتی خانه محلی ناامن، سرد و پر از مشکل باشد، فرد پس از فرار با کوچک‌ترین محبت و ابراز همدردی و به دلیل کم‌تجربگی و سن پایین آرامش را در خیابان و در کنار غریبه‌ها جستجو می‌کند و به سادگی در دام افراد گرگ صفت جامعه می‌افتد و بلافاصله در اولین اقدام، مورد اذیت و آزار جنسی قرار می‌گیرد. یک دختر فراری هنگام فرار قصد پیوستن به مکان‌های جرم خیز و درگیر شدن با مفاسد اجتماعی را ندارد اما به دلیل بی سرپناهی و نداشتن پول کافی ناچار است که به چنین مکان‌هایی پناه ببرد و این نقطه آغاز بزهکاری و فساد در اوست که اگر به کانون خانواده بازنگردد و یا از سوی مراکز انتظامی و بهزیستی شناسایی نشود، طولی نخواهد کشید که خود تبدیل به یک خلاف‌کار حرفه‌ای خواهد شد و کارهایی همچون قاچاق، روسپی‌گری، دزدی، قتل و... را با مهارت و بدون نگرانی از مفسده آن مرتکب می‌شود.

دختران فراری -زنان

در چنین شرایطی است که یک دختر همه لطایف و عواطف دخترانه و زنانه خود را از دست می‌دهد و دیگر نمی‌توان از او انتظار داشت که بتواند در آینده محیطی گرم و صمیمی همراه با احساسات زنانه برای یک خانواده فراهم کند.

فرار دختران اثرات سویی می‌گذارد که برخی از آن‌ها عبارت است از: احتمال ابتلا به انواع بیماری‌های جنسی و واگیردار؛ بروز اختلالات روحی، روانی و شخصیتی؛ افزایش جرم و جنایت در جامعه؛ افزایش قاچاق انسان از طریق مرزهای کشور؛ افزایش فحشا و مصادیق فساد در جامعه؛ سلب اعتماد خانواده از فرزند خود؛ لکه‌دار شدن حیثیت و شرافت خانوادگی و سرافکندگی در برابر دوستان و آشنایان؛ تهدید بهداشت روانی و سلامت محیطی جامعه؛ تحمیل هزینه‌هایی بر بدنه جامعه و دولت؛ ایجاد تزلزل در بنیان جامعه با ورود این افراد به اجتماع؛ الگو گرفتن سایر دختران حاضر در اجتماع از این افراد.

پدیده فرار دختران علل و عوامل مختلفی دارد این علل در سه حوزه فردی، اجتماعی و خانوادگی قابل تأمل و بررسی است. البته اصلی‌ترین و مهم‌ترین دلیل بزهکاری اجتماعی افراد به خصوص فرار دختران از خانه، خانواده است. اما برخی عواملی که موجب فرار از خانه می‌شود عبارت است از: اختلالات شخصیتی، اختلالات روانی، عدم وجود آرامش در خانواده، اختلافات والدین، اعتیاد، طلاق، فقر اقتصادی، فقر فرهنگی، خشونت در خانواده، آزارهای جنسی، تبعیض میان فرزندان، ارتباط با دوستان ناباب، سختگیری‌های افراطی و غیرمنطقی، اصرار بر ازدواج اجباری، ارتباطات اینترنتی. شناخت این عوامل می‌تواند در کاهش فرار دختران و بالا رفتن سطح آگاهی خانواده برای جلوگیری از این پدیده موثر باشد.

اینان آمال و آرزوهای خود را در خارج از خانه و یا حتی خارج از کشور جستجو می‌کنند اما راه دست‌یابی به این آرزوها فرسنگ‌ها با آنچه که در واقعیت‌هاست فاصله دارد

برای جلوگیری از پیشرفت چنین پدیده‌ای و کاهش آسیب‌های فردی و اجتماعی تدابیر و راهکارهایی باید در نظر گرفت. همواره پیشگیری بهتر از درمان است. در این راستا اقداماتی را می‌توان به کار بست تا از وقوع این عمل جلوگیری کرد. از جمله این اقدامات عبارت است از:

- تحکیم بنیان خانواده و احیای ارزش‌های دینی با استفاده از ابزارهای آموزشی و تربیتی؛

- آموزش چگونگی برقراری ارتباطات سالم در تعاملات اجتماعی؛

- تقویت مراکز مشاوره در مدارس و آگاه سازی دختران به تبعات فرار از خانه؛

- ایجاد محیط امن اجتماعی توسط مسئولان امر؛

دختران فراری -زنان

- ایجاد مراکز مشاوره و مددکاری به صورت رایگان در سطح جامعه؛

- آگاه سازی مردم از طریق رسانه‌ها به خصوص صدا و سیما؛

- تهیه و تدوین برنامه‌های دراز مدت برای اقشار آسیب‌پذیر توسط مسئولان.

پس از اینکه دختری اقدام به فرار می‌کند از سوی خانواده و مسئولان اقداماتی همچون شناسایی دختران فراری در پارک‌ها، برخورد قانونی با والدینی که فرزندان خود را آزار می‌دهند، شناسایی باندهای فساد و فحشا برای جلوگیری از جذب دختران به این باندها باید صورت گیرد. همچنین برخی دختران فراری خانواده‌ای دارند که فاقد صلاحیت نگهداری وی هستند، مراکز بهزیستی و متولیان امر می‌توانند امکانات تحصیل و اشتغال آن‌ها را فراهم کنند و با آموزش مهارت‌های لازم راهی برای کسب درآمد وی ایجاد کنند تا وی برای مشکلات اقتصادی و تأمین نیازهای خود به راه‌های خلاف و مجرمانه نیندیشد.

در پایان باز هم تاکید می‌کنیم مهم‌ترین و اساسی‌ترین بخشی که می‌تواند در کاهش این معضل اجتماعی نقش داشته باشد، خانواده است. در صورتی که در خانواده‌ای ارزش‌ها و اصول دینی حاکم باشد و اصول ارتباط صحیح میان اعضای آن رعایت شود، از آمار این عمل خلاف به نحو چشمگیری کاسته خواهد شد.

منصوره فراهانی

بخش اجتماعی تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۴:۰۶
محمد برزوئی

چطور به روابط نامشروع نه بگویید؟


شاید یکی از پررنگ ترین دغدغه های دخترانی که به نیت ازدواج با کسی آشنا می شوند، این باشد که حد و مرز روابط را چطور تعیین کنند؟ وقتی طرف مقابلشان تو زرد از آب در می آید و درخواست نامشروعی از آنها دارد، چطور مقاومت کنند و رابطه را به پایان ببرند؟ چه کنند که طرف مقابل را قانع کنند و در مقابل دام هایی که برایشان پهن شده چه جوابی بدهند؟

چطور به روابط نامشروع نه بگویید؟

تحقیقات نشان داده که بسیاری از افراد، به این خاطر خویشتن داری را از دست می دهند که نمی توانند در برابر فشار روانی تقاضا برای ارتباط جنسی از طرف مقابل مقاومت کنند و با جدیت و صراحت نه بگویند. در این مواقع به احتمال زیاد طرف مقابل شما با زبان چرب و نرم حرف هایی می زند که ممکن است شما را به فکر فرو برد اما اگر از قبل برای هر کدام از این حرف ها جوابی آماده داشته باشید، می توانید به راحتی از دام ها فرار کنید.

 

می گوید: لمس کردن یکدیگر باعث رشد انسان هاست.

بگو: تو باید رشد کنی و اطلاعاتت را بیشتر کنی. من آن قدر پخته هستم که بدانم این کار، آرامش من و برنامه هایم (برای آینده) را خراب می کند.

 

می گوید: رفتارت بچگانه است...

بگو: اتفاقا رفتار من مثل آدم های باتجربه است. به اطرافت نگاه کن ببین ارتباط بدون مسئولیت پذیری و بدون برنامه چقدر جوان ها را بدبخت کرده است.

 

می گوید: تو کنجکاو نیستی. فکر می کنی به یک بار تجربه کردن نمی ارزد.

بگو: من درباره خیلی چیزها کنجکاو هستم؛ اما معنایش این نیست که بخواهم خودم را قربانی کنم، یا موش آزمایشگاهی باشم. هرچه باشد، امکان صدمه دیدن من هست؛ پس نمی ارزد.

 

می گوید: همه این کار را می کنند.

بگو: اولا خیلی ها خویشتن دار هستند، ثانیا بیشتر کسانی که تو می گویی، سرانجام سرشکسته می شوند و ثالثا من همه نیستم و می دانم که چه کاری برای من درست است.

 

می گوید: برای اینکه دوستت داشته باشند، باید اجازه بدهی دیگران بیشتر به تو نزدیک شوند.

بگو: من نمی خواهم برای دوست داشته شدن، اجازه بدهم کسی از من سوءاستفاده کند.

 

می گوید: ولی من دوستت دارم.

بگو: پس به تصمیم من احترام بگذار و احساساتم پایمال نکن.

 

می گوید: به من نشان بده که چقدر دوستم داری.

بگو: من با خویشتن داری و انتظار کشیدن تا روز ازدواج به تو نشان می دهم که چقدر دوستت دارم.

 

می گوید: کسی که چیزی نمی فهمد.

بگو: من و خدای خودم که این را می فهمیم.

 

می گوید: تو مرا تشنه خودت کردی و حالا نباید این طور رهایم کنی؛ وگرنه رفتارت در حق من بی انصافی و غیرانسانی است. چطور وجدانت چنین اجازه ای می دهد؟

بگو: من مسئول هیجانات نابجای تو نیستم و نمی توانم به قیمت راضی شدن تو، خودم را به گناه و عذاب وجدان و سرزنش بیندازم و خلاف آنچه که به صلاح زندگیم هست عمل کنم. تو باید خودت را کنترل کنی.

 

می گوید: اگر قبول نکنی، دیگرانی هستند که با اشتیاق می پذیرند.

بگو: برایت متأسفم که مرا به خاطر این چیزها دوست داشتی؛ خوشحال می شوم که به سراغ دیگران بروی.

 

 

فراوری: فاطمه ایمانی

بخش کلوب ازدواج تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۴:۰۳
محمد برزوئی

با مزاحمان خواستگارنما چه کنیم؟


ممکن است برای شما هم پیش آمده باشد که با فردی آشنا شوید که وانمود می کند مایل است رابطه ای جدی با شما داشته باشد. رابطه ای که به ازدواج ختم می شود اما در مدتی که شما سعی در شناخت او دارید، همه چیز متفاوت به نظر برسد.

مزاحم

مثلا در نیات او تردید کنید یا رفتارها و مزاحمت هایی را از او ببینید که انتظارش را نداشته اید. حتی ممکن است رابطه نافرجام تان را با یک فرد قطع کنید اما بعد از آن مورد مزاحمت های این فرد قرار بگیرید. در این صورت چه باید بکنید؟

 

1) چشمپوشی نکنید

دانش آموز، دانشجو، کارمند یا در هر موقعیتی که هستید، هر گاه احساس کردید که در معرض چنین مزاحمتی قرار گرفته اید در برابر آن سکوت نکنید. بسیاری از افراد با این تصور که این مزاحمت خود به خود قطع می شود، در برابر آن سکوت اختیار می کنند ولی مزاحم در بیشتر موارد سکوت شما را به عنوان ضعف یا تمایل شما تعبیر می کند و شما را طعمه راحتی فرض می کند. فکر نکنید که این ماجرا تقصیر شماست و باید تحملش کنید. قاطعانه جواب منفی بدهید. در بسیاری از فرهنگ ها مثل فرهنگ ما که تحمل کردن یک ارزش محسوب می شود، چنین سکوت هایی فراوان رخ می دهد.

 

2) احساسات خود را بپذیرید

طبیعی است که احساس ناامنی و پریشانی کنید. شاید فکر کنید اولین فردی هستید که این اتفاق برایش رخ داده و از این موضوع نگران شوید (در صورتی که شاید رئیس شما با کارمندان دیگر نیز همین رفتار را داشته است). شاید تصور کنید که رفتار و کردار خود شما باعث پیش آمدن این مشکل شده و خودتان را سرزنش کنید (البته پوشش و رفتار فرد هم بی تاثیر نیست اما در هر حال، مزاحم مقصر اصلی است) و از رفتن به محل کار و تنها ماندن در آنجا بترسید.

هنگام صحبت کردن با او کاملا جدی و قاطع باشید، لبخند نزنید و از او عذرخواهی نکنید. توضیح دهید که این رفتارش شما را آزار می دهد و بر روحیه شما تاثیر منفی می گذارد

3) با صراحت و قاطعیت از مزاحم بخواهید تا رفتارش را تغییر دهد

هنگام صحبت کردن درباره این موضوع کاملا جدی و قاطع باشید، لبخند نزنید و از او عذرخواهی نکنید. توضیح دهید که این رفتارش شما را آزار می دهد و بر روحیه شما تاثیر منفی می گذارد. برای مثال می توانید بگویید: «وقتی شما این کار را انجام می دهید یا اینطور صحبت می کنید، ناراحت می شوم و نمی توانم بر کارم تمرکز کنم.»

 

4) اگر تذکر کلامی شما مۆثر واقع نشد، برای او یک نامه بنویسید

در نامه درباره رفتار و گفتار ناخوشایندش توضیح دهید. بنویسید که به چه دلیل رفتار و گفتارش برای شما ناخوشایند است و بگویید که اعمالش را مزاحمت جنسی تلقی می کنید. از او قاطعانه بخواهید که از این رفتارش دست بردارد.

 

5) مستندسازی کنید

یادداشت کاملی از این وقایع برای خود تهیه کنید. این یادداشت باید شامل این موارد باشد: نام کامل مزاحم، عملی که انجام داده، زمان و مکان انجام این عمل (با ذکر ساعت و تاریخ) و ذکر نام شاهد (در صورتی که کسی شاهد ماجرا بوده است). این کار باعث می شود که جزئیات واقعه را به خاطر بیاورید و دلیل و مدرکی محکم برای اثبات ادعاهای تان داشته باشید.

 

خواستگار

6) اگر رفتار مزاحم صورتی علنی پیدا کرده است از آن چشمپوشی نکنید

چشمپوشی از این رفتارها در مراحل اولیه ممکن است موجب توقف آن شود؛ اما اگر آشکارا مزاحم شما می شود، چشمپوشی از آن شیوه مناسبی برای مقابله نیست. بسیاری از افراد با این تصور که ماجرا خود به خود پایان خواهد یافت در برابر آن سکوت می کنند. اما مزاحم در بیشتر مواقع این سکوت را ضعف یا موافقت قربانی تعبیر می کند و باعث می شود که همچنان به پیشروی خود ادامه دهد.

 

7) کمک بگیرید

موضوع را با یک فرد مورد اطمینان مانند والدین، استاد یا یک دوست در میان بگذارید و از حمایت عاطفی آنها بهره گیرید.

 

8) بی تفاوت نباشید

نسبت به علایم اولیه ظهور مزاحمت جنسی حساس باشید و با این تصور که خود به خود از بین خواهد رفت، آنها را نادیده نگیرید.

 

9) شکایت کنید

در صورت متوقف نشدن رفتار مزاحم، می توانید رسما از او شکایت کنید. فراموش نکنید که شکایت شما باید با شواهد و مدارک و مستند و محکم همراه باشد.

 

10) کارتان را عوض کنید

در صورتی که رئیس یا همکارتان رویه خود را تغییر نداد، بهتر است محل کار خود را عوض کنید، زیرا فشار روانی و جسمانی ناشی از این پدیده زندگی خانوادگی شما را نیز تحت تاثیر قرار خواهد داد.

 

11) به مشاور مراجعه کنید

در صورت لزوم به یک روانشناس و مشاور مراجعه و از او کمک بگیرید.

 

بخش کلوب ازدواج تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۳:۵۷
محمد برزوئی

چطور همسرمان را انتخاب کنیم؟


انتخاب همسر در سرنوشت و آینده افراد تاثیر بسزایی دارد و به همین دلیل جزء‌ مهمترین تصمیمات افراد در زندگی محسوب می شود. برای گرفتن این تصمیم مهم افراد ابتدا باید ملاک ها و معیارهای مورد نظر خود را شناسایی و انتخاب نمایند و سپس براساس آنها فرد مورد نظر را ارزیابی نمایند.

عشق

 

البته نحوه توجه و ارزیابی این ملاک ها و معیارها نیز بسیار مهم و اساسی می باشد. در مرحله ارزیابی فرد پس از جمع بندی کلی کمالات و نواقص فرد مقابل باید سعی کند به معدلی کلی از وی دست یابد. معدل بدست آمده راه را برای گرفتن یک تصمیم درست و موفق باز می سازد.

 

نحوه معدل گیری

مرحله اول: اولویت بندی ملاک ها و معیارها

شاید بیشتر ملاک ها و معیارهای افراد یکی باشد یعنی همه به مذهب،‌ خانواده، زیبایی، ثروت،‌ فرهنگ و... فرد مقابل توجه کرده و اهمیت بدهند ولی اینکه کدامیک از این معیارها مهمتر از بقیه هستند از فردی به فرد دیگر متفاوت می باشد. یعنی ممکن است برای فردی مذهب از همه چیز مهمتر باشد ولی برای دیگری اخلاق و فرهنگ اولویت داشته باشد. پس در این مرحله لیستی از ملاک ها و معیارهایتان براساس درجه اولویت آنها برای خود تهیه نمایید.

 

مرحله دوم: نمره دهی

در این مرحله پس از شناخت فرد مقابل براساس اطلاعاتی که از وی کسب کرده اید در ستون دوم لیست تهیه شده تان برای هر معیار نمره ای به فرد بدهید.  

 

توجه به چند نکته در این مرحله لازم و ضروریست

-هرگز نباید ملاکهای اصلی را حذف یا کم کرد اما می‌توان از ملاک های فرعی گذشت.

-گاهی اوقات ملاک های فرعی و غیر ضروری مان درحد متعادل و شاید هم کمی کمتر در شخص مقابل وجود دارد. باید بدانید که در رابطه با این گونه ملاک ها همین قدر هم  قابل قبول است. پس بهتر است این ملاکها را در جمع ‌بندی نمره ها دخالت ندهید.

-قرار نیست فرد مقابل از همه ملاکها امتیاز کامل بیاورد، بلکه در نهایت باید معدل خوبی کسب کند و حد این معدل خوب به شرایط شما بستگی دارد.

-با دیدن یک یا دو ملاک از ملاک هایتان درشخص مقابل، سریعاً به قضاوت نپردازید. این گونه قضاوت ها سطحی و شتابزده بوده و شما را از واقعیات دور می سازد.

 

مرحله سوم: معدل گیری

در این مرحله نمره هایی که به فرد مقابل داده اید با هم جمع ببندید. جمع کل به دست آمده تقسیم بر تعداد عددها میانگین و معدلی از فرد مقابل در اختیار شما قرار می دهد. اینکه چه نمره ای به عنوان میانگین نمره مناسبی می باشد بستگی به افراد و نظر آنها در این باب دارد.

ردیف

ملاک ها و معیارها

اصلی یا فرعی بودن ملاک

نمره کلی

نمره کسب کرده

1

مذهبی بودن

اصلی

20

17

2

با اخلاق بودن

اصلی

20

16

3

اصالت خانوادگی

اصلی

20

17

4

ثروت (خانه، ماشین و...)

فرعی

20

10

5

زیبایی

فرعی

20

15

جمع کل

100

75

معدل

15

 

اکرم اشرفی نژاد

بخش کلوب ازدواج تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۳:۵۵
محمد برزوئی

مردها را بهتر بشناسید


قدیمی ها ضرب المثلی دارند که می گوید : «پنج انگشت دست یکجور نیستند.» این جمله بسیار تامل برانگیز است. وقتی پنج انگشتی که دارای یک شکل و یک جنس هستند با هم فرق می کنند چگونه می توان توقع داشت که دو چیز با ظاهر و جنسی کاملاً متفاوت، یکی باشند و با هم مو نزنند.

مرد

یکی از مصادیق این مسئله ارتباط زن و شوهر با یکدیگر است. در واقع چون دختر و پسر هر یک در وادی متفاوتی از هم بزرگ شده و تربیت یافته اند، وقتی با هم ازدواج می کنند و یکی می شوند به دلیل تفاوت هایشان دچار مشکلات عدیده ای شده و گاه به همین دلیل شیرینی زندگی مشترکشان رو به تلخی و جدایی میگراید.

مهمترین راه مقابله با این مشکل و رفع آن از دید بسیاری از متخصصین امر خانواده شناخت جنس مخالف است. به همین دلیل بر آن شدیم تا در این مقاله اخلاق و روحیات مردان را بیشتر ارزیابی و شناسایی نماییم تا با بدین وسیله بسیاری از افراد قبل از ورود به زندگی مشترک، ‌بسیاری از نقاط ضعفشان را حل نمایند.

 

1.تشکر و قدردانی: یکی از اخلاقیات مرسوم میان انسان ها این است که اگر فردی برای دیگری کاری هر چند کوچک انجام دهد فرد مقابل قطع و یقین از وی تشکر و سپاسگذاری می نماید. اما متاسفانه این مسئله مهم گاه در زندگی زناشویی فراموش می شود و زن و مرد مدتی پس از عقد که دیگر خودمانی می‌شوند از یاد می برند که از یکدیگر تشکر کنند.یادمان باشد وقتی از مردها به خاطر کارهای  کوچک و بزرگشان تشکر می کنیم، هم مُهر تأییدی بر مردانگی شان زده ایم و هم به آنها نشان داده ایم که همچنان زحمات و موهبتهایش را می بینیم و ارج می نهیم.قدردانی از مردها به آنها شوق و نیرویی جدید برای کار کردن می دهد.

 

به جای مقایسه نامزدتان (مرد) با دیگران و به رخ کشیدن اشتباهاتش، ‌سعی کنید مدام از خوبی های وی و کارهای درستش (هرچند اگر کم هستند) تعریف و تمجید کنید. تعریف از خوبی های مردان یعنی پررنگ کردن آن خوبی برای مرد و تکرار مداوم آن و حتی ترغیب وی به انجام کارهای خوب و درست بیشتر

2.اجتناب از مقایسه: مقایسه کردن مردها با دیگران وحشتناک ترین کاری است که خانم ها می توانند انجام دهند. زیرا مردها معتقدند که همه تلاششان را برای بهبود زندگی شان انجام می دهند اما وقتی همسرشان آنها را با دیگری مقایسه می کند، احساس می کنند موجودیت فعالیت ها و فداکاری هایشان زیر سوال رفته است. به همین دلیل گاه عکس العمل های بدی چون زیر سوال بردن همسرشان را در پی می گیرند. یادمان باشد همیشه و از همان ابتدا (دوران عقد) سعی کنیم حس مقبولیت همسرمان را بر انگیزیم.

 

3.تعریف و تمجید کردن: به جای مقایسه نامزدتان (مرد) با دیگران و به رخ کشیدن اشتباهاتش، ‌سعی کنید مدام از خوبی های وی و کارهای درستش (هرچند اگر کم هستند) تعریف و تمجید کنید. تعریف از خوبی های مردان یعنی پررنگ کردن آن خوبی برای مرد و تکرار مداوم آن و حتی ترغیب وی به انجام کارهای خوب و درست بیشتر.  

 

4.اطمینان: اطمینان و اعتماد داشتن یکی از مهمترین خواسته های مردان از همسرشان است. مردها دوست دارند از همان ابتدای دوران آشنایی و عقد همسرشان به آنها تکیه کنند و حل مشکلات را به آنها بسپارند.

 

5.غار تنهایی: برخی از اوقات که مشکلات زندگی خیلی به مردها فشار می آورد آنها برای مقابله با این مشکلات به غار تنهایی ‌شان پناه می برند. در این مواقع آنها انتظار دارند همسرشان بیشتر از گذشته مراقب رفتارهای خود باشد و سعی نکند با برخی رفتارها و کارها مزاحم تنهایی وی شود. خانم ها باید بدانند که این حالت مردها خیلی دوام ندارد و پس از مدتی از بین رفته و مرد آرام آرام به حالت طبیعی خود باز می گردد.

 

 

اکرم اشرفی نژاد

بخش کلوب ازدواج تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۳:۵۲
محمد برزوئی

چهار برتری مرد نسبت به زن


درباره ازدواج از پیامبر نقل شده که بهتر است زن در چهار چیز از مرد پایین‌تر باشد. خصوصیاتی که شاید در نگاه اول قابل چشم‌پوشی باشند اما قطعا در طولانی مدت می توانند روی زندگی زوج‌ها سایه بیندازند.

مرد

اول: از نظر سن

مرد‌ها باید سن شان از زنان بیشتر باشد. چرا؟ چه مزیت‌هایی دارد؟ و چقدر باید تفاوت سنی باشد؟ کارشناسان فیزیولوژیک معتقدند که رشد دختران بیشتر از رشد پسران است لذا یک دختر 14 ساله خیلی از مسائل را درک می‌کند و خیلی از واژه‌های اخلاقی، اجتماعی و انسانی را می‌فهمد. در مقابل یک پسر 14 ساله خیلی عقب‌تر است از نظر جسمی هم همینطور است. دخترها زود‌تر از پسرها رشد می‌کنند. بخاطر همین مطلب اسلام بلوغ تکلیفی را برای دختران 9 سال و برای پسران 15 سال تمام ذکر کرده است. پس می‌توان نتیجه گرفت که دختران زود‌تر از پسران به بلوغ جسمی، جنسی، عقلی، اجتماعی، و تکلیفی می‌رسد. در ازدواج هم بهتر است این موضوع رعایت شود. حال سوالی که مطرح می‌شود این است که چقدر تفاوت سنی خوب است؟

به نظر می‌رسد برای تفاوت سنی هفت سال عالی است اگر بیشتر از این نباشد بهتر است. البته تفاوت 10 سال یکسری حسن‌ها دارد و یک سری قول‌ها که بحث آن در آینجا نیست. البته واضح است که اگر تفاوت سنی کمتر از 10 سال باشد بهتر است. حداکثر و حداقل سنی که به نظر می‌رسد مناسب باشد 4 سال و 7 سال است.

 

زمانی مشکل بین همسران ایجاد می‌شود که تفاوت سنی آنان 10 سال با بالا باشد یا اینکه سن دختر بیشتر از سن پسر باشد. این موارد احتمال یکسری اشکالات را در بر خواهد داشت که به چند علت آن اشاره می‌کنیم.

نکته اول: اینکه در اوایل کتاب، پیرامون جوانان و بحران‌های انتخاب، بحثی را در زمینه تصویر سازی ذهنی، در دختران و پسران مطرح کردیم. که یکی از آفات آن سن زیاد است.

دوم اینکه: زنان چون از بدنی نازک‌تر و نرم‌تر برخوردار هستند، به مجرد آنکه فرزندی را به دنیا می‌آورند، در وجود جسمانی و زیبایی آنان گاهی تا 50 درصد، شکست ایجاد می‌شود. البته در همه زنان اینطور نیست. ولی در زنانی که سن زیادتری دارند چون جوان‌تر نیستند شکست آنها بیشتر نمایان می‌شود.

سوم اینکه: بروز اختلافات است چون زن بیشتر در جامعه بوده لذا بیشتر با مسائل آشناست از آن طرف هم مرد سرپرستی خانوده را به عهده دارد و تجربه او از همسرش کمتر است لذا یکسری بگومگو‌ها و اختلافات بروز می‌کند. اینجاست که زن نمی‌تواند هدفش را به مرد بفهماند و مردم هم هرچه می‌گوید به حساب خودش زن درک نمی‌کند و منظور مرد را نمی‌فهمد.

چهارم اینکه: سطح توقعات بالاتر از مرد جوانتراست، توقع‌هایش جوانانه و گاهی اوقات بچه‌گانه است. اما همسرش یک زن و یک مادر مجرب است. و هماهنگی این دو سقف می‌شود اگر مرد آشنا به مسائل آیین همسرداری نباشد اختلاف ایجاد می‌شود. ولی اگر عقل میان این مرد و زن حاکم شد در زندگی مشکلی پیش نمی‌آید حتی اگر اختلاف این‌چنینی هم داشته باشد.

پنجم اینکه: پاسخ به نیازها، اگر تفاوت سن زن با مرد از ده سال زیاد‌تر باشد مرد زودتر پا به پیری و زمان رکود جنسی می‌گذارند ولی زن که از نظر شهوت بالا‌تر از مرد است، از همسرش توقع ارضای جنسی دارد و مرد توان پاسخگویی ندارد لذا احتمال گرایش به انحطاط جنسی و مسائل حرام پیش می‌آید و اگر هم این نشود، زن خودش را در زندکی شکست خورده و ناکام می‌داند و همیشه غصه می‌خورد که چرا تن به این ازدواج و زندگی داده است.

 

پازل

دوم: از نظر شخصیت خانوادگی

مرد باید از خانواده ای باشد که در اجتماع از خانواده همسر خود یک درجه بالاتر باشد. معمولا جامعه را از نظر پایگاه مالی و اعتبار اجتماعی و شغلی به 5 دسته تقسیم می‌کنند:

دسته اول، رجال: امرا، وزراء، نمایندگان، مهندسین، دکترها، روسا،...

دسته دوم، سرشناس‌ها: فلان حاج آقا، فلان رئیس اداره شهرستان، یا رئیس فلان کارخانه،...

دسته سوم، متوسط‌ها: فلان دبیر، فلان استاد دانشگاه، فلان حاج آقا کاسب،...

دسته چهارم، متوسط‌ها و ضعیف تر: مغازه دار، کاسب معمولی، کارمند، معلم دبستان و...

دسته پنجم، مستضعفین: که اکثراً مشاغل کم درآمد و بی ثباتی مثل کارگری، خدمتکاری، روزمزدی، و... دارند.

اگر جامعه را از نظر شخصیت اجتماعی به این پنچ سطح تقسیم کنیم. من از خانواده پنجم باشم و دختر از خانواده اول، بسیار اشتباه است. مرد یک خدمتکار قراردادی است و مثلاً دختر از خانواده رئیس کارخانه. عقلاٌ این دو با هم هماهنگ نمی‌شود. خیلی بعید می‌رسد که بتوانند با هم زندگی خوشبختی داشته باشند. اگر هم نمونه ای باشد بسیار نادر است و برعکسش به وفور پیدا می‌شود.

فاصله طبقاتی در حد یک درجه مناسب است که البته در آن مرد بالا‌تر از همسرش باشد. این برتری اثر خوبی را برای تحکیم زندگی ایجاد می‌کند و زن همیشه به وجود مردش افتخار می‌کند. که از خانواده بالاتری هستند و در میان اقوامش همیشه سربلند است. اما اگر زن بالاتر بود، احساس سرشکستگی می‌کند. مخصوصاً اگر از دو درجه بالاتر باشد و چون مرد، رئیس خانواده است لذا دچار اختلاف زدگی می‌گردد.

 

سوم از نظر اقتصادی

بهتر است مرد و خانواده‌اش یک درجه از خانواده زن بالاتر باشد تا همسرش از نظر مادی و خرج در زندگی احساس راحتی کند و به خودش بیشتر دلگرم شود. مثلا: زن تا دیروز در خانه پدرش پرتقال و سیب می‌خورده حالا که ازدواج کرده گاهی موز، کیوی و آناناس هم بخورد.یا از نظر پوشاک، کفش و... هم باید همینطور باشد. این مایه دلگرمی و شادابی زن می‌شود و علتش هم همان فاصله اقتصادی خانواده مرد با زن است. اما اگر بر عکس شود خطرناک می‌شود. اختلاف‌ها، سردی ها، عدم دلبستگی بین زن و شوهر، بروز می‌کند. پس مرد باید یک درجه از نظر اقتصادی از همسرش بالاتر باشد نه کمتر و نه بیشتر. فاصله یک درجه خوب بنظر می‌رسد.

پیامبر (ص) فرمودند: «بهتر است مرد مقداری از نظر قد و قامتش از همسرش بالاتر باشد.» این مطلب از نظر روانی و تحکیم روابط زندگی برای زن و مرد اثرات خوبی دارد

چهارم از نظر قد

پیامبر (ص) فرمودند: "بهتر است مرد مقداری از نظر قد و قامتش از همسرش بالاتر باشد." این مطلب از نظر روانی و تحکیم روابط زندگی برای زن و مرد اثرات خوبی دارد. با ذکر مثالی مطلب را بیان می‌کنیم: مثلا کسی که می‌خواهد با بچه کوچکی صحبت کند و بازی کند باید قامتش را خم کند و با بچه‌ها بگو مگو کند و بخندد و مثل آنها بازی کند تا بین بچه و تو ارتباط محبت آمیز برقرار شود. با قامت ایستاده نمی‌شود با بچه رابطه برقرار کرد.

بنظر می‌رسد در زندگی زناشویی نیز این قضیه حاکم است. از آنجایی که مردها دارای غرور مردانه هستند و این غرور مزاحم مسیر عاطفه و عشق زندگی است و از طرفی زندگی بین زن و شوهر باید از محبت و عطوفت برخوردار باشد لذا این غرور کاذب مردها مزاحم ایجاد محبت و عطوفت میان زن و شوهر می‌شود. و وقتی قد کمی کوتاه‌تر باشد، مرد مجبور است بخاطر اینکه حرف را بشنود یا دقیقاًبا او گرم بگیرد، خود را بشکند تا با او هم اندازه شود و این در سلامت روابط زن و شوهر مۆثر است. برای مرد هم خوب است؛ چون مرد رئیس خانواده است، اِشرافیت بیشتری بر کوچکترها دارد و کوچکها هم اطاعت بیشتری از بزرگترها دارند. این از نظر روانی مۆثر‌تر است و همسرش را بیشتر اطاعت می‌کند.

 

بخش کلوب ازدواج تبیان

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۳:۴۷
محمد برزوئی

دختران و ارتباط با جنس مخالف

دختر

در این مقاله به برسی وظیفه ی دختران در ارتباط با جنس مخالف می پردازیم .البته این رهنمودها کلی بوده و پسرها هم می توانند از آن استفاده کنند. اما روی صحبت ما بیشتر با دخترانی است که در آینده باید مادرانی موفق و پاکدامن باشند تا فرزندانی پاک و سالم تربیت کنند :

 

اگر صمیمیت، رفاقت، محبت و مهرورزى... بنیاد ارتباط با جنس مخالف باشد ، این رابطه آسیب‏پذیر و چراگاه شیطان است. پس دختر در ارتباط با جنس مخالف باید متکبرانه برخورد کند تا از آفت‏هاى ارتباط که هر لحظه ممکن است خرمن عفت و پاکى‏اش را به خطر اندازد ، مصون بماند. ضمن تأکید مجدد بر حفظ حرمت انسانى، شما دختران عزیز را به رعایت مقررات دینى و اخلاقى در ارتباط ها، به ویژه رابطه با جنس مخالف، توصیه مى‏کنیم. مبادا با نگاهى آلوده و کلامى خلاف موازین شرعى، سرمایه انسانى و عفاف و حیا و کرامت انسانى خود را به خطر اندازید.

اصل رابطه دختر و پسر ممنوع نشده است بلکه اسلام آن را روش مند و نظام مند کرده است زیرا اگر این نیاز نیز مانند سایر نیازهای جسمی و روانی ، بخواهد به طور کامل ارضا شود و انسان را دچار مشکلی نکند باید تحت ضابطه، نظم و شرایط خاص خود باشد.

منکر این نیستیم که یکی از نیازهای طبیعی انسان وقتی که به سن نوجوانی و بلوغ می رسد ، رابطه با جنس مخالف است. اصل وجود این نیاز و احساس طبیعی ، در همه انسان ها نهاده شده تا پسر و دختر انگیزه ی لازم را برای تشکیل زندگی مشترک داشته باشند . شدت این انگیزه به حدی است که آنها را از خانواده خود جدا می کند و آماده می کند تا با وجود همه مشکلات و سختی ها، در کنار هم باشند و سبب آرامش روح و روان یکدیگر گردند.

 

بنابر این اصل رابطه دختر و پسر ممنوع نشده است بلکه اسلام آن را روش مند و نظام مند کرده است زیرا اگر این نیاز نیز مانند سایر نیازهای جسمی و روانی ، بخواهد به طور کامل ارضا شود و انسان را دچار مشکلی نکند باید تحت ضابطه، نظم و شرایط خاص خود باشد. افراط و تفریط و پیروی نکردن از توصیه های عقل و شرع، نه تنها در مسیر ارضای این نیاز ، مانع ایجاد می کند ، بلکه تأثیرات مخربی در دیگر زمینه های زندگی انسان ایجاد می کند.

اگر می پرسید  چرا در وجود ما غریزه و نیازی قرار داده شده است که آنقدر باید مهار شود؟ و در صورت عدم مهار دردسر ساز است؟در جوابتان باید بگوئیم :

- خیلی چیزها در ما گذاشته شده است ولی ما باید به کمک عقل استفاده صحیح و معتدل از آن را یاد بگیریم مثلا در ما قوه خشم و غضب هم گذاشته شده است آیا باید با همه با عصبانیت و خشم رفتار کنیم یا باید عصبانیت و خشم رادر جای خود استفاده کنیم. یا ما قدرت بر دیدن وشنیدن داریم آیا مجازیم هر چه را هر چند به ضرر ما باشد ببینیم و بشنویم؟ قطعا پاسخ شما منفی خواهد بود.

در مورد ارتباط دختر و پسر نیز این احساس در ما وجود دارد و غیر قابل انکار است ولی باید با این احساس عا قلانه برخورد کرد و از افراط و تفریط  اجتناب کرد.

ارتباط

 

اسلام به طور کلی (خواه دختر و پسر یا زن و مرد نامحرم) به منظور حفظ عفت عمومی ،هر گونه ارتباط نامشروع با نامحرم اعم از سخن گفتن از روی هوس، نگاه ناپاک ، تماس بدنی و ... را ممنوع کرده و بر حیا و عفت و پاکدامنی تأکید نموده است.

پیامبر اکرم(ص) سخن گفتن زن با مرد نامحرم را نهی کردند و فرمودند: "هر مرد ی که با زن نامحرمی دست دهد ، دچار غضب الهی شود و هر کس با زن نامحرمی همراه شود و در جای خلوتی قرار گیرد ، در زنجیری از آتش قرار خواهد گرفت".(1)

 

 

 

اسلام می خواهد انواع لذت های جنسی در محیط و درون خانواده شکل گیرد واز این طریق آرامش روحی و روانی و پیوند های عاطفی نیز برقرار بماند و با طرح آن در محیط جامعه به پیوند خانواده و اجتماع نیز آسیب وارد نشود .

واقعیت آن است که غریزه جنسی از نیرومندترین غرایز در وجود انسان است که بسیاری از رفتارهای انسانی را شکل می دهد و به گونه های مختلف ظهور و بروز دارد. اسلام که یک مکتب جامع است و مى خواهد مردان و زنان مسلمان ازلحاظ روحى آرام و اعصابى سالم و چشم و گوشى پاک داشته باشند تا بتوانند قله هاى رفیع انسانی و رستگارى را فتح نمایند و از طرف دیگر به نیازهای غریزی و فطری خود نیز دست یابند ، بنابراین با حساسیت ویژه  اما واقع بینانه و لحاظ کردن طبیعت و امیال درونى و خواسته هاى نفسانى انسان ، قوانین و احکامى را جهت حفظ و نگهدارى فرد و جامعه در خط اعتدال و میانه روى وضع کرده است .

از جمله آن احکام ، چگونگی ارتباط با جنس مخالف است .این ها همه به سبب این است که اسلام از جانب کسى براى هدایت انسان ها فرستاده شده است که خالق فطرت وغریزه با تمامى استعدادهاى بهینه و ذخیره شده در انسان است . بنابراین هر عاملى که موجب تحریک انگیزه هاى شهوانى درانسان شود و موجب اختلال در نظم اجتماعی و بنیان خانواده شود و به آرامش روحى ، روانى و عفت عمومى ، صدمه وارد کند ، موردتأیید اسلام نیست . اسلام می خواهد انواع لذت های جنسی در محیط و درون خانواده شکل گیرد واز این طریق آرامش روحی و روانی و پیوند های عاطفی نیز برقرار بماند و با طرح آن در محیط جامعه به پیوند خانواده و اجتماع نیز آسیب وارد نشود .

در بحث ارتباط با جنس مخالف  آسیب پذیری دختران و زنان بیشتر است .آنان حساس تر بوده و ممکن است تحت تاثیر احساسات خود قرار گیرند.به همین دلیل خانواده ها بخصوص در ایران بر روابط و رفت و آمدهای دختران خود حساس تر هستند. خود دختران نیز باید مراقبت بیشتری از گوهر وجودی خویش کرده و جسم وروح خود را سالم و پاکیزه نگاه دارند زیرا همانگونه که گفتیم آینده ی جامعه در گرو پاکدامنی مادران آن جامعه است.

پی نوشت:

1. بحارالانوار، ج 101، ص 32.

 

 

منابع : کانون گفتمان قرآن

کتاب تحلیلی تربیتی برروابط دخترو پسر درایران

تنظیم برای تبیان :داوودی

 

مقالات مرتبط :

مهار خودنمایی،بدون خشونت

دوست داشتن گناه است؟

روابط نامرئی درارتباط دختروپسر

ارتباط سالم دختر و پسر از کودکی

۰ نظر موافقین ۰ مخالفین ۰ ۰۱ مرداد ۹۱ ، ۰۳:۲۲
محمد برزوئی